- Noem je kind geen Vlinder, India, Glorix, Wolk of Fred. Of Marcel.
- Bestempel je kind nooit als ‘Ons Wondertje’. Ondanks dat ze dat is, natuurlijk, met haar perfecte smoeltje en haar naar roosjes ruikende poepluiers.
- Zeur nooit over slaapgebrek. Jullie wilden kinderen, wel, vader, nu heb je ze.
- Trek nieuwe kleren aan als er spuug-, urine-, melk- of poepvlekken in zitten. Desnoods zeven keer per dag.
- Een joggingbroek geldt niet als een kledingstuk. Badslippers ook niet.
6. Vertel niet continu hoe goed Vlinder is, qua kruipen/rollen/ staan/liggen/ etsen/bowlen/eten/poepen/lachen/praten. Zodra ze een jaar of vier zijn, kunnen ze dat allemaal. Big deal.
7. De meeste pasgeboren baby’s zien eruit als Brad Pitt aan het begin van The Curious Case Of Benjamin Button – google maar. Een wondertje, zeker, maar houd het even in gedachten als je je album met postbevallingsfoto’s online zet.
8. Post maximaal één babyfoto per halfjaar. Stuur de rest naar mensen die daadwerkelijk geïnteresseerd zijn, zoals je moeder, je vader en je geliefde.
9. Maak naast je werk en je baby tijd voor een hobby. We horen goede dingen over curling.
10. Doe aan seks. Bij voorkeur met de moeder van je baby. Als dat echt even niet gaat, vanwege diverse redenen: we horen goede dingen over curling.
11. Sjef een oppas en ga eens op bezoek bij vrienden. Liefst zonder kinderen. Of nodig ze uit. Of ga naar een café. Er is meer op de wereld dan de baby en Netflix – tenzij je Happy Valley nog niet hebt gezien, dan moet je dat eerst kijken. En Please Like Me ook, trouwens. En Stranger Things.
12. Ontvriend alle mensen die dit soort lijstjes maken voor handzame opvoedboeken.
Meer tips nodig:
Lees een boek en bestellen doe je HIER.
Keuze genoeg.
Bron: The dad.